Dites-moi, j'fais quoi ?

Vous avez remarqué que je ne publie pas très souvent en ce moment. Ce n'est plus vraiment par manque de temps. Je ne sais pas vraiment en fait. Depuis que j'ai fait ma rentrée, je n'ai plus aucune inspiration, plus aucune motivation pour écrire, pour m'occuper du blog. C'est comme si de vivre désormais dans le Nord m'avait ôté toute envie de naviguer sur la toile, de vous raconter des conneries, d'écrire des blagues ou de partager mes pensées plus ou moins importantes. J'ai l'impression de publier parce que je suis obligée de le faire. Quand je poste, je suis en mode pilote automatique. Depuis deux mois, je ne ressens plus cette excitation et ce petit stress lorsque j'appuie sur le bouton "Publier".  Je voudrais faire et écrire des choses importantes, sauf que je n'y arrive pas. Lorsqu'il m'arrivait de parler de choses futiles, j'arrivais à rendre cela drôle et décomplexé, un peu ballec (enfin j'espère). Maintenant, j'ai l'impression de rendre chaque article plat, inintéressant et automatique. Ok, ce n'est pas la méga pêche/banane/patate/salade de fruits en ce moment. Cela dois jouer. Mais j'essaie de me pousser, je me donne des dead-line (souvent je suis meilleure lorsque j'ai un but, une limite). Mais rien n'y fait putain.

Je n'ai pas envie de parler de confiance en soi ou quoi. Le fait est que j'ai sans cesse besoin de l'approbation des gens pour être contente de quelque chose. J'ai BESOIN que l'on me dise que ce que je fais est bien, dans le cas où ça l'est (ou inversement, si c'est nul à chier, autant que l'on me le dise, mais dans ce cas-ci les gens ne se gênent pas en général). Chose assez problématique dans la vie de manière globale, et encore plus lorsque l'on pense que je fais des études dans le domaine des arts appliqués. Aujourd'hui je suis arrivée à un point où cette nécessité de reconnaissance est à son paroxysme, sans que je ne sache pourquoi. Ça m'énerve, ça me bloque, ça me bouffe. 

J'ai toujours été la personne qui, au restaurant, a encore la carte en main lorsque le serveur arrive prendre les commandes. J'ai du mal à choisir. en ce moment, je ne sais pas ce que je VEUX. Je ne sais même pas ce que je veux pour Noël (promis Maman je te donne ma liste un jour). Je suis perdue. Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas ce que je veux être, je ne sais pas quelle direction donner à ce blog. Dois-je changer de "ligne éditoriale" ? Encore faudrait-il qu'il y en ait une. Quoi que ce n'est pas cela le problème.  Suis-je trop exigeante ? Dois-je juste faire "un break" comme l'on dit ? Oui je parle bien d'un blog et non pas d'un quelconque keumé. Je me suis tellement investie dans ce petit bout d'Internet que cela serait bête de tout arrêter. Je ne veux pas arrêter. Ce blog c'est le truc que j'ai fait toute seule, dont je suis fière, qui fait partie de mon identité. Lorsqu'on me demande ce que je fais hors de cours : je m'occupe de mon blog. Sauf que je n'arrive plus à être contente du contenu que je diffuse, je n'arrive plus à être satisfaite de ce que je fais. C'est comme le fait d'être depuis près de trois mois dans un rush et un stress quasiment constant me bouffait et influait sur tout le reste. Je crois que cela s'applique à ma vie en générale. Et si au final je m'étais trompée ? 

Je suis consciente que ce que j'écris relève probablement un peu de l'auto-apitoiement. Je n'écris pas ce "texte" pour chercher de la pitié ou bien les compliments. Je crois juste que j'ai besoin d'écrire pour réaliser pourquoi je suis ressens cela. Pour avoir un déclic. C'est comme si j'étais chez le psy, sauf qu'en guise de divan j'ai ma chaise Ikéa qui me fait mal au séant et que le docteur, eh bien, j'en ai plusieurs de gratos. 

Du coup je ne sais pas. Je pose ça là comme ça. Fallait que ça sorte (j'ai eu envie de faire une métaphore sur la constipation, puis je me suis dit que y'avait plus classe quand même). Puis on verra bien ce qu'il advient.

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